Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На я*цах.....

Анекдот про Путина.
Учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать, когда выростет.
- Вот ты, Петенька, - кем хочешь стать?
- Я, Марья Ивановна, хочу стать строителем. Буду дома для людей строить.
- Молодец, Петенька, а ты, Машенька, - кем хочешь стать?
- Я, Марья Ивановна, хочу стать детским доктором. Буду деток маленьких лечить.
- Умничка, Машенька, а ты, Вовочка, - кем хочешь стать, когда выростешь?
- А я, Марья Ивановна, хочу стать президентом.
... И стал Вовочка... ПРЕЗИДЕНТОМ.

Разговариваю два кума:
-куме а ви знаєте чого у вас дітей нема, га ???
- чому куме ???
- а тому що ви гандон куме.

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

У одной женщины была серьйозная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи.
Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:
- Что, сильно воняет?
- НЭТ! ГЛАЗА РЭЖИТ!

Реформа календаря не сокращает срок беременности

- Барыня дома?
- Дома-с, но не принимает... Их супруг приехал!
- Значит, меня в отставку?!
- Нет-с, в запас...

Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже:
-Ми-ко-лаааа!
-Га.
-Нехай діти та всі інші вийдуть.
Воля вмираючої - закон. Всі встали та вийшли.
-Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а трохи нижче.
Воля вмираючої - закон. Тим більше, що Галя довго хворіла, а він утримувався. Зробив своє діло, втомився та й заснув. Прокидається, мац-мац - Галі немає. Коли чує на кухні шкварчить яєшня. Виходить та дивується. Галя підперезана хусткою, трохи шкутильгає, жарить яєшню та щось тихенько приспівує. Далі їй все краще та краще.
На другий день збирається рідня. Танці, співи. Галя скаче, як молода. ДИВО!!! А Микола сидить сумний. Галя підбігає до нього та підбоченясь:
-Микола! Ти чого сумний? Скоро гості розійдутся - ще трохи попробуємо.
-Я ото думаю, що так і БАТЬКА МОЖНА БУЛО Б ВРЯТУВАТИ.

- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?