На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.

Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп.... и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке:
- Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!?
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит:
- А ты че там разглядываешь, садись, поехали новый Запорожец покупать...

- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
- Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок.
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и руковички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное, на почте украли

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

Мюллер Штирлецу:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед начал побаливать.

На небесах перед воротами страж стоит и распределяет кого куда...
Подходит один, его спрашивают:
- Женат ?
- Да...
- В рай - машет рукой на ворота... тот идет...
следующий подходит его спрашивают:
- Женат ?
- Нет...
- В ад... - жмет кнопку и тот падает
следующий подходит, его спрашивают:
- Женат ?
- Да... 2 раза...
- В ад...
- Почему в Ад ?
- Рай для мучинников, а не для дураков...

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:
- Кумэ, шо будем спивать?
- Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо
- Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о

Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти...