К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Нижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова",пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы,большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту",1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.

ВСЕХНАФИГПОСЫЛТОРГ предлагает:
М. Горбачев. КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО. Сочинение (в комплекте с видео-кассетой). Форос, 1991.
Г. Янаев. КАК Я ПРОВЕЛ ГОРБАЧЕВА. Протоколы (в комплекте с фотографиями в анфас и в профиль). Лефортово, 1991 г.
Б. Пуго. ПУЛЯ - ДУРА. Воспоминания латышского стрелка.МСЧ IV гл.упр. МЗ СССР, 1991 г.
ТАНКИ. Сборник японской поэзии. Пер. В. Крючкова.Издательство "Харакири".
Жириновский. "Как я стану президентом" (приемы
политической борьбы без оружия).

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
-Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли
в интимном месте. Обнаруживают сифилис в
терминальной стадии. И его лишают органа.
Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
уходит. Через пару месяцев он возвращается
вновь и снова жалуется на зуд в том же
самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь?
- Да, конечно!
- Вася, тебе пора позаниматься любовью !!!

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты, почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Е&ать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Кухня. На плите – борщ и картошка. На столе – прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!…
Борщ:
- Ничего. Все ТАМ будем.