На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены,
выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

Утpом пpосыпается Змей-Гоpыныч с глубокого бодуна и одна голова говоpит дpугой:
- Ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом за щеку бpала!
Тpетья голова, спpосонья:
- Мужики, ежли будете много разговаривать, я в следующий pаз еще и в ж*пу дам!

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу :)

Летели в самолёте американец, француз и украинец. Американец сбросил на Америку 5 мешков с золотом. Француз сбросил на Францию 2 мешка с золотом. А украинец сбросил на Украину гранату. Возвращается в Америку американец. Видит - везде траур: мешками 5 человек придавило. Во Франции то же самое. Украинец приезает в Украину. Видит - все смеются. Он спросил:
-Чого ви смієтесь?
А они ему говорят:
-Та як Іван пер*нув й хату розірвало.

Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность - считать недействительной...

Вернулся Пётр I из Германии:
- Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»!
- Хорошо, х*р...
- Герр!
-... пи*ер...
- Питер!!!... Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич...

Из радиопередачи.
«И стоят наши дальневосточные берёзки, как невесты в подвенечном саване...»

Отец говоpит сыну-Фидошнику:
- Ты познакомился со своей девушкой чеpез интеpнет! Это же совеpшенно безнpавственно, где здесь pомантика?
- Папа, а как ты с мамой познакомился?
- Ооо, элементаpно. Я ее выигpал в покеp.

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать

В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Программку не желаете?
- Нет.
- А, может быть, шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно так:
- хе-хе-хе,.... а убийца-то, в этом фильме - шофер.