- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- Это еще зачем?
- А у них в первом отделении воздушные акробаты.

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"

Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
- Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
- Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки...
- Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
- Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб...
-А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?...
- Ну их тоже в город отправляем...
- И что???
- Вот... вас прислали..

Прогноз погоды: Во Владивостоке -10, в Москве -5, в холодильнике ноль.

- Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говн###ину, в результате чего эта хр#новина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: ""ЗА##ИСЬ!""

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне...... но тока не может там жить простой русский человек...
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и.... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

Поспорили как-то русский американец и немец, кто сделает так, чтобы кошка съела горчицу.
Немец открыл кошке пасть и залил горчицу. Русский возмущается, мол это насилие.
американец взял сделал бутерброд с колбасой и положил посередине горчицу, кошка съела. Русский возмущается, мол, это обман.
А русский взял, намазал кошке подхвостом горчицей. Кошка с визгом вылизалась. А русский и говорит:
- Вот видите: добровольно и с песней!

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца - типа, что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь - но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ничего не видит... <

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, дети пританцовывая около туалета. :)

Нашли Петька и Василий Иванович реактивный двигатель:
- Чё с ней делать?
- Давай на ворота повесим?
Повесили. Он возьми да и завёлся. Вцепились они за него, летят. Замечает их вражеский самолёт. Начинает таранить первый раз - мимо, второй - мимо, третий... Начинает стрелять. Всё мимо. Тут высовывается Петька и кричит :
- Василий Иванович долбани ты его шашкой, я калитку запарился открывать!