Деревня. Дом - четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской -
мать и отец. Голос сына среди ночи:
- Маманя!
Мать отцу тихо:
- Че-то не ладится что ли?
- Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
- Маманя!!
Мать шепчет отцу:
- Может подсобить чего?
- Да молчи ты, авось не дурак, догагдается.
Сын кричит:
- Маманя!!!
Мать не выдержала:
- Че, сынок?!
- Хорошо-то как!!!

Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- Але...да, дорогая.....да в бане......да с друганами......да. До 11-ти. Что купить? Платье? 1000 $ ?Зачем тебе пятидесятое платье? В театр сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
- Але...да, дорогая.....да в бане......да с друганами......да. До 11-ти. Что купить? Шубу?? Зачем тебе десятая шуба??На Канары съездить? 50 тысяч??? Ну ладно......деньги знаешь где...........
Опять звонок, опять тот же новый русский берет трубку:
- Але...да, дорогая.....да в бане......да с друганами......да. До 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе шестая машина??? Перед мамой выпендриваться? Сколько??? 300.000 тысяч гринов??? Ну ладно......покупай.......деньги знаешь где...
Отключает трубку..........
- Гм....кхем.......Мужики, чей телефон?

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое г*вно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
- Не жена, а теща.
- Ну что, тоже неплохо..

Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги
перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

- И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылазят...

Приходит дамочка к пластическому хирургу:
- Доктор, вы могли бы избавить меня от морщин раз и навсегда?
- Я могу использовать самую последнюю новинку. В затылок вживляется винтик, вы, когда надо, его подкручиваете, и все морщины подтягиваются.
Так и сделали. Через неделю врывается к нему та же дамочка:
- Доктор! Вы - шарлатан! Что вы сделали?! Посмотрите на эти мешки под глазами!
- Знаете, мадам, если вы не перстанете так усердно крутить винтик, у вас скоро и борода появится!

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.