Спрашивают грузина на суде:
- За что вы его убили?
- За мечту
- ??
- Я его убил не зато, что он спал с моей женой и тещей. Дегустатор, понимаешь ли. Не за то, что он спустился от меня по водопроводной трубе. Каскадер, понимаешь ли. А за то, что он сказал:
Я еще вернусь!. Мечтатель, понимаешь ли.

Афанасий- фигня, Балтика - дерьмо, Бочкарев - лажа, Золотая Бочка -туфта, Клинское - моча, Красный бык - гадость, Красный восток - параша, Невское - мерзость, Очаковское - черт знает что, Останкинское - отрава, Старый мельник - помои, Толстяк - свиное пойло, Три медведя - отстой, Хамовники - лучше не пить, Ярпиво -
вообще не пиво. За базар отвечаю! Солодов.

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец" - подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

ВНИМАНИЕ!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фрайеров, выстрел ""Аврор"", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем гамаках, вытр губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрех и разбрех гос. тайн, выкуси накуся, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!
...в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымиранием

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания!
Мужик и говорит:
- Мое первое желание - чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание - чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание - чтобы был мир во всем мире!!!
Рыбка, после минутного замешательства:
- Нет, мужик, пожалуй, это все будет слишком сложно. Нет ли у тебя других желаний?
Мужик подумал-подумал, и наконец говорит:
- Нет, трех желаний у меня больше нет, а есть одна маленькая просьба. Вот посмотри на фотографию моей жены. Не могла бы ты сделать ее молодой, стройной и привлекательной?
Рыбка долго смотрела на фотографию и наконец сказала:
- Слушай, мужик, а что ты там говорил про Хуссейна, Бен Ладена и мир во всем мире?!

Идет Ван Дамм, видит мужит забор красит.
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего?? Че ты на меня сказал??!!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит другой мужик яму роет.
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего?? Куда ты меня послал??!!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на фиг!!!
- Аааа... дрова колешь....

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!