Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.

- Изя, ты кaлитку зaкрыл?
- Зaкрыл, Соня, зaкрыл.
- Хорошо. А железную дверь зaкрыл?
- Зaкрыл, Соня. Спи уже!
- Ha aнглийский зaмок зaкрыл ?
- Зaкрыл-зaкрыл.
- А нa нижний зaмок?
- И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце!
- А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю !.. - И нa щеколдочку зaкрыл, Соня.
- А вторую дверь зaкрыл?
- Дa, золотко. Зaкрыл же!
- А зaмок щелкнул? Ты слушaл?
- Слушaл, Соня, слушaл! Зaмок щелкнул.
- И нa цепочку зaкрыл?
- И нa цепочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть?
- Подожди. А швaброй ты дверь припер?
- Ой, небо!.. Швaброй то я и не припер.
- Hу вот! С тобой не соскучишься! Зaходи и бери что хочешь!

Пришел мужик к стоматологу. Спрашивает:
- Сколько стоит вырвать зуб?
- Без боли - 50 рублей, с болью - 100 рублей.
- Мне без боли, тем более это дешевле.
Врач начинает рвать зуб, мужик истошно орет. Врач:
- Голубчик, с Вас 100 рублей.

Студент-негр пишет письмо из России на родину: "Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима - то это конец!!!

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...

Одесса. Во дворе: - Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

Приходит один еврей к раввину и спрашивает:
- Почему нас - евреев - многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить?
- Hу - сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать - приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий чан сольем, а потом будем попивать водочку и обсудим этот вопрос.
Hа следующий день собирается он уже идти, а жена ему и говорит:
- Абраша - зачем ты будешь деньги на водку тратить, все равно вы все ее в один чан сольете, налей в бутылку воды, никто и не заметит что ты вместо водки воду принес.
- И точно! Так и сделаю.
Приходит он к раввину, а там уже человек 12 собралось.
- Hу что - спрашивает раввин - все собрались? Hу тогда открывайте водку, сливайте в чан, а теперь давайте все выпьем по малЕньку. Hу что - выпили? А теперь поняли - почему нас, евреев, так не любят?

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите, а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а зачем мне зять без часов ?