"БОГА НЕТ. Атеист."
Рядом:
"АТЕИСТА НЕТ. Бог."

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница.
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух саканов молодцы стали красными, а девицы добрыми...

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает:
- Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать...
Втоpой:
- Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто, вся власть у меня будет...
Тpетий:
- Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы мне тогда все будете подчиняться...
Тут их встpечает четвеpтый, плывущий в обpатном напpавлении:
- Господа офицеpы, нас обманули! Мы в презервативе!....

Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 - окно исчезло.

Штирлиц почуял за собой "хвост".
- Мутирую, - подумал Штирлиц.

Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.