Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты п*сю мыл ?
- Да мыл
- Дай понюхать
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи
Вовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном п*сю мыл ?
- Да мыл
- Дай понюхать
- Да, правда мыл, ну давай спи
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты п*сю вымыл ?
- Да, да вымыл
- Дай-ка я понюхаю
- Да, молодец, правда вымыл, ну Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда, видит тот мирно спит Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:
- Ты п*сю нюхал ???
- Нет
- ТОГДА КАКОГО …. СПИШЬ?

Идёт грузин по лугу и видит сидит его друг Вано и причитает:
- Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
- Что случилось, Вано?
- Да подожди. Ты знаешь как она играла в бадминтон?
- Да, что произошло?
- Иду я по лугу и вижу симпатичная девушка пасёт отару овец, а за спиной рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх.....

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину.
"Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может поpа выгнать этy зажpавшyюся скотинy?

По стене ползет кирпич,
А за ним ползет другой.
Ну и пусть себе ползет,
Может он его жена.

В лифт входит бабуля - божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из авоськи обрез:
- Будешь, будешь...

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче - полный провал... Тогда директор выпускает такую афишу: "ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов... И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина... Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос:
- А почему здесь так темно??? И вообще, куда это вы меня ведёте???