_АНЕКДОТЫ_
На ядерном полигоне готвят испытания новой бомбы мощнстью 5 мегатонн. Подготовили площадку, образцы техники расставили (для изучения воздействия взрыва). В нескольких километрах построили наблюдательный пункт. Связь, приборы контроля, оптика для наблюдения. В холодильнике водочка томится, закусочка захолаживается. Привезли генерала из генштаба.
В назначенное время прозвучал взрыв... Вся техника вдребезги, земля горит, наблюдательный пункт развалился как карточный домик... Из под обломков вылазит обалдевший генерал и с укором произносит:
- ...... вы-ж говорили пять мегатонн?!!!
На что командир учений отвечает:
- ...мы думали что пять мегатонн, а ОНО как *бануло...
В назначенное время прозвучал взрыв... Вся техника вдребезги, земля горит, наблюдательный пункт развалился как карточный домик... Из под обломков вылазит обалдевший генерал и с укором произносит:
- ...... вы-ж говорили пять мегатонн?!!!
На что командир учений отвечает:
- ...мы думали что пять мегатонн, а ОНО как *бануло...
- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!
- Так у тебя же усов нет!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!
- Так у тебя же усов нет!
Спрашивает верблюжонок у мамы:
- Мама, для чего нам горбы?
- В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
- А почему у нас такие большие ноги?
- Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
- А почему губы такие толстые?
- Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне.
Малыш подумал и сказал:
- Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
- Мама, для чего нам горбы?
- В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
- А почему у нас такие большие ноги?
- Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
- А почему губы такие толстые?
- Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне.
Малыш подумал и сказал:
- Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил...
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах.
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...
А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
- Мальчики ну хватит!
- Мальчики, уже поздно...
- УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!
- Мальчики, уже поздно...
- УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, зачем тогда первое?