Жизнь - это движение! Особенно половая жизнь...

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.

На приеме у сексопатолога:
- Поздравляю, у вас заболевание порно-двигательного аппарата...

... продается бинокль. Цветной.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Cyan 75%, magneta 10% - красотаааа...

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.

- Шоколад Аленка. Сладкий и ломается.
- Шоколад Елена Петровна. Не такой сладкий и совсем не ломается.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.