Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
- Ты что?
- Я? Я - ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
- Ну и всё!

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

Поваренная Книга.....
Цыганская национальная кухня.
Страница первая.
- Сначала украдите кастрюлю...

Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая - немая.

- Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения - но он, по-моему, меня не слышал...

У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:
- Вань а почему у тебя помидоры такие красные?
- А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!
Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает:
- Ну как, покраснели помидоры?
- Нет. Но ты бы видел огурцы!!!

Странно, но английская фраза my cop, точно также пишется и по русски - мусор!

Сидит парень на лавочке в парке, вдруг кто-то сзади закрывает ему глаза руками. Парень:
-Ксюха!!!
Тишина.
-Люда!
Тишина.
-Алла.
Тишина.
-Игорь?
Тишина.
-Николай Витальевич???

Если анекдот не запомнился - значит он того стоит!

Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то оброненным предметом и случайно пукнул... Очень смутился, не знает как выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес:
- Что-то нервы совсем расшатались.