Разговаривают две подруги:
- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть.
- Ну, и что?
- Мы выключили свет.

- Если будешь вести себя как хорошая девочка, - говорит отец 17-летней дочке,- получишь от меня в подарок серебряный браслет.
-Но папа, за то что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой браслет.

B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно...
В ответ - молчание ягнят.
- Сыновья, так вас, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил...
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!

10 причин, почему карты лучше женщины:
- когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
- ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
- при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
- карты и пиво очень хорошо совместимы;
- карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
- если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
- карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
- в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
- тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
- если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:
- Исполню три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство своё я не боялся.
И вот через три дня... похороны.

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
- Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Встречаются 3 старика. Милая беседа о здоровье. Первый:
- Мне 80 лет. В 8.00 подьем, 8.30 иду по- маленькому, а вот по-большому есть проблемы.
Второй:
- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по - маленькому тяжело.
Третий:
- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 - по-большому, а в 9.00 просыпаюсь!

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул. Вдруг слышит его Снежная баба орёт:
-А-а! Опять по телеку ужастики!!!
Снеговик не открывая глаз спросил:
-Что там ещё?
Баба отвечает:
-Да! Опять БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ!!!