_АНЕКДОТЫ_
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
- Что делать на первом свидании? (подробно)
- Конвоир подскажет...
- Конвоир подскажет...
Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело...
Как только он заканчивает графиня, предчувствуя радость разоблачения кричи:
-Ну что, зараза, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить их новый шофер.
Как только он заканчивает графиня, предчувствуя радость разоблачения кричи:
-Ну что, зараза, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить их новый шофер.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за п*ску вашего мальчика...
- Это я, почтальон Печкин, принес за п*ску вашего мальчика...
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
- Обе, обе! - настаивает дpугой.
- Hет, одну!
- Обе!!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
- Обе, обе! - настаивает дpугой.
- Hет, одну!
- Обе!!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!
1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!