Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабл& за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

- Что y пpогpаммистов быстpее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Очухивается мужик после операции... Доктор:
- Как Вы себя чувствуете, больной?
- Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули...
- К сожалению, так и было - у нас уже неделя, как наркоз закончился...

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Общаются три приятеля.
Один говорит:
- Представляете, моя жена сходила к Кашпировскому на прием. Гангрена на ноге была - рассосалась...
Другой:
- У меня тоже вот жена сходила к Кашпировскому. Грыжа была - рассосалась...
Третий за голову хватается:
- У меня жена сходила к Кашпировскому - рассосалась... Раньше у одного меня с*сала, теперь у всего подъезда...

Жила была мертвая царевна.