Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.

В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел тебе что-нибудь сказать?....

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
- Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Есть на свете приятные вещи...
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь, синок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток
яиц. Шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди. Не съеденые яйца положили под лампу, и из них вылупились цыплята, они
выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?
- Нет, слушай дальше. Оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть
продаем...
- Это и есть альтернатива?
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем еще кур... И вдруг - потоп!
Все заливает, куры тонут, и мы нищие...
- Не понял. Так что же такое альтернатива?!
- Утки!!!