Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какой же ты нехороший челове, Филипп, три лимона баксов заныкал!
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какой же ты нехороший человек, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго!
Выходит Шевчук и говорит:
- Какой же ты нехороший человек, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком!
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так смотрит и говорит:
- Какой же ты нехороший человек, Филипп...

- Что получится, если проиграть блюз задом наперед?
- Ваша собака воскреснет, ваша жена к вам вернется, а сами вы выйдете из тюрьмы.

На остановке здоровенный мужик выходит из микроавтобуса и выпустил газу, навстречу заходит парень с девушкой дал 2 рубл& и проходит сесть,
но тут запах дошёл до водителя....
-(водитель) за что это?
-(парень) заменя и за мою девушку!!!

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Программа Время. Диктор в черном костюме с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
— Ну, а бабы Там какие?
— Да, — говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
— Вот уродины!
— Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.

Мать перед венчанием напутствует дочь:
- Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему - сразу плачь!

К седовласому дряхлому старику подходит корреспондент и спрашивает:
- Боже, как вам удалось прожить столько лет?
- Очень просто. Я питаюсь только жирными бифштексами, в неделю выпиваю ящик водки, каждую ночь покупаю проститутку и тра*аю ее до изнеможения. Вот так я и живу.
- Правда? И сколько же вам лет?
- Двадцать один.

Анекдот про логику:
Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает:
- Что делаешь, Заяц?
- Книжку читаю про логику
- А как это?
- Ну вот смотри: ты куриш?
- Да
- Значит пьёш, раз пьёш, значит со свиньями спишь...
- Да, Заяц, ты просто крут
- ...Раз со свиньями спишь, значит стоит
- Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю
Взял кабан эту книжку, читает, подходит к нему лось, и спрашивает:
- Что делаеш, Кабан?
- Да вот книжку читаю про логику.
- А как это
- Ну смотри, ты куриш?
- Нет...
- Э-эээ... нууууу значит не стоит...