Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
- Да вот,что-то к заднице прилипло.

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
-Ну и хто там?
-Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
-Софочка, к тебе пришли.

Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина.
Жириновский говорит:
-Я же вам говорил... Я говорил, что Путин всех съест.
А Зюганов отвечает:
- Нет, Владимир Вольфович, мы пошли другим путем.

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...

Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно!

Израиль очень большая страна. Потому что если бы она была маленькой, то называлась бы Изя.

Пацієнт запитує лікаря:
-Лікарю, я буду ходити?
-Будете, але тільки під себе.

Чому американці не їдять солених огірків?
Голова в банку не пролазить.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!". Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Двое новых русских ведут под руки третьего, который еле-еле передвигает ноги. Подходит еще один и спрашивает:
-Пацаны, шо случилось?
-Да вот, братан сдал ""Мерс"" в ремонт, теперь, в натуре, ходить учим.