Какой стол такой и стул!

В садике:
-Юленька, ты что наденешь на праздник?
-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
-А ты, Дашенька?
-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
-А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

- Поручик, а правда, чо по вам девушки сохнут?
- Не сохнут, а мокнут...

- Что самое главное в биатлоне?
Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал,
то скорость уже не поможет.

Господа японцы... Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!!

Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор.
Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться...

Кто как ходит в гости :
Француз - с чужой женой. Англичанин - с чувством собственного достоинства. Еврей - с тортиком. Русский - с литром водки.
Кто как уходит из гостей :
Француз - с другой чужой женой. Англичанин - с чувством собственного достоинства. Еврей - с тем же тортиком. Русский - с фингалом под глазом.
Кто что думает, уходя из гостей:
Француз: А та, что была справа, пожалуй аппетитнее... Англичанин: А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?
Еврей: Куда бы ещё сходить с этим тортиком? Русский: Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!

Вовочка и Олечка закрылись в темней-притемной комнате. Бабай был в шоке...

Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.