Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
- Ух... Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

Отец пишет сыну-студенту: Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты
просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

- Какая болезнь вам нравится?
- Чесотка! Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской Вино, около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, Высший институт народного образования.
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.

- Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27?
- Абсолютно!
- Господи - я не за того вышла замуж.

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу...

Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку - надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
- Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи...

К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему пододит милиционер:
- Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
- Не мешай мне родным воздухом дышать!