Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один - ноль в пользу Динамо Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай - яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два - один в пользу Арарата Ереван!
Белорус, не долго думая, достал свое достоинство и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Я понимаю, мешать пиво и водку. Ну, могу понять и водку с вином. В конце концов можно понять и оправдать и пиво с вином. Но мешать пиво, водку и вино - это выше моего понимания!

Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит :
-Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ???
муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
жена: да, а почему от тебя водкой прет???
муж: а что, от меня должно шахматами переть?..

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!

Дама едет на южный курорт с мужем...
Подруга удивляется:
- Ты что?! В Тулу со своим самоваром?!
- Так был бы самовар! А у меня-то ЧАЙНИК!

Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец).
Немец говорит:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
А русский в ответ:
- О-па это целых девять литров!!!

Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: Домой отведу, очухается может, что и получится у нас.... Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: Вот дура-дурой, как будто хлеба года два не жрала!

Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти - кого
первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает - оборачивается, улыбается. Пугачева
Новодворскую локтем в бок тычет:
- Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!
А та не сдается:
- Нет, на меня!
Так и подрались. Ну и милиционер тут к ним подбегает, кричит:
- А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо.

Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает:
- Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем это вы там занимались?
- Как обычно, - отвечает тот, с_веркой, с_водкой...