В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Да… Такого подарка от судьбы Боря не ожидал.

- Мы ведем наш репортаж с матча Польша – Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… ""Сторож-убийца"" она называется.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
-... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.

Пригласили украинца, японца и американца вместе, и обьявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз.
Прошло какое-то время...
Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из шаров тот об остальные все разлетаются по комнате и становятся на том же месте в такую же фигуру. Комиссия его похвалила и пошла смотреть на японца.
Японец сел в позу лотоса, чего-то поколдовал - шары поднялись в воздух, а потом, упав на пол, встали в такую же фигуру, как у американца.
Комиссия сказала, что такого не видела, но приз отдать не могут, так как есть еще один претендент, и пошли смотреть, чего придумал украинец.
Заходят к украинцу и говорят:
- Вы что-то придумали? Послушайте, где вообще Ваши шары?
Украинец руки развел и говорит:
- Хлопці, не повірите, десь про*бав.

Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог:
- Мальцик, а тебя как зовут?
- Илюфа.
- А меня Юра.
- Тебе сколько годиков?
- Цетыре(показывая 4 пальца). А тебе?
- Не знаю. Наверное, тозе цетыре.
- А тебе тети нравяца?
- Не-а.
- Тогда три.

Клизма – это простейший ускоритель элементарных частиц.

На плацу взвод солдат. Старшина Петренко командует:
-Рядовой Одутловатый выйти из строя!
-Спустить штаны до колен!
Рядовой Одутловатый ошарашенный выходит из строя, но приказание выполняет. Старшина Петренко, делая умный вид, говорит:
-Вот у Пушкина детородный орган был длиной 6 см, и он написал Капитанскую дочь, но капитаном тебе не быть!
-А у Толстого детородный орган был длиной 9 см, и он написал Воскресенье, но по воскресеньям увольнения тебе не видеть!
-У Лермонтова он вырос до 12 см, и он написал Мцыри, что он под этим подразумевал, не могу понять???
-Но ты здоровенный дедина и достоинство у тебя 26 см, а письмо домой написать для тебя проблема.

Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у старшей дочурки.
Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается.
Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!