- Что такое чистоплотность?
- Чувак, это чиста масса разделить на чиста объём.

Студентка на годину запізнилася на іспит. Заходить:
- Вибачте, професоре, я опiздала.
- Та нi, Ви не опiздали - ви ох***и

Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков.
Один мужик думает: "Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую".
Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины.
Свет загорается.
Бабка думает: "Ах, эта молодежь!"
Девушка думает: "Ах, эти старики!"
Первый мужик думает: "Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую".
Другой мужик думает: "Еще раз поцелуют - еще раз стукну".
Третий думает: "Еще раз стукнут - выйду на первой же остановке".

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается...
Скучно ему. Зовет денщика:
- Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан - здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
- Помилуй, барин, сожрет ведь?!
- А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
- Да, Семен, не любят тебя собаки...

Поспорили как-то, сидя в Киеве, три начальника военных институтов Украины, чей институт можно быстрее всего в тюрьму превратить.
Начальник Харьковского говорит:
-Мой за три месяца можно!
Начальник Полтавского говорит:
-Ну, мой за полтора, два месяца...
Начальник Житомирского говорит:
-Ну мой за два часа и 15 минут.
У всех возник вопрос:
-А чё так - 2 васа, 15 минут!?
-Ну два часа, чтоб от Киева до Житомира доехать и 15 минут, чтоб таблички поменять...

Пішов Василь свататися до Галини. Вона йому - гарбуз - відмовила, значить. Прийшов він додому, голову повісив. Мати питає:
- Що, відмовила? А ну ходімо!
Приходять додому до Галиних батьків. Мати Василя поставила хлопця перед Галиною матірю і наказала сину:
- А ну, знімай штани!
Галина мати:
- ОГО!!!
Мати Василя:
- От і я кажу ого, а ваша Галя - ба-а-алувана!!!

Вчера Владимиру Путину перешла дорогу бабка с пустыми ведрами. Он, конечно, человек несуеверный. Но бабка с пустыми ведрами в Кремле?!

- Сын мой! Сегодня, в день твоего совершеннолетия, я должен сказать тебе что-то важное! Ты мне не сын, ты мне – дочь.

Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он…
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

- Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!!
- Мама, я больше не буду!
- А больше и не надо.