- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!

При ядерном взрыве оружие необходимо держать на вытянутых руках так, чтобы расплавленное железо не капало на казённые сапоги.

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
- Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
- Дурак ты, Вовочка!
- Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

Заповедь закоренелого холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне

Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор...
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно - давайте спустимся в вестибюль...
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать - давайте лучше скажу в подъезде своего дома...
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
- Лёва - я тебе опять женщину привёл...
- О-о-оо!

- Кто самый крутой на Российской эстраде? Пугачева? Киркоров? Кобзон?
- Ничего подобного! Талибы - и те, собравшись подумать - выдавать ли бен Ладена американцам, сказали:
- Как Шура решит - так и будет!