Урок химии:
Учитильница:
- Наташенька, встань пожалуйста, и скажи мне, какого цвета получился у тебя раствор?
Наташенька:
- Красного, Ефросения Николаевна!
Учительница:
- Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня?
Маня:
- Оранжевого, Ефросения Николаевна.
Учительница:
- У тебя, Маня, что-то не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом. А как насчет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:
- Черного, Ефросения Николаевна!
Учительница:
- Два!!! Клас ложи-и-и-и-ись!

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
-Что это?
-Х...
-Ты почему, мальчик, матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
- Что на доске нарисовано?
- Х...
Учительница в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит:
- Вы почему, дети, матом ругаетесь, да еще кто-то х.... на доске нарисовал...

Танк это возбужденный трактор.

Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
А Корней Чуковский сидел на наркоте!

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом... Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга. Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: Как тебе удается так долго плавать под водой? Парень берет у него дощечку и пишет в ответ: Я не плаваю, я ТОНУ!!!

Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
- Тебе чего?
Мужчина смущённо:
- Здрасьте, а я вот, эта... с рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Приходит Степаша к Филе и спрашивает
- Где Хрюша?
- Его нет и больше не будет - ответил Филя, нарезая сало.

Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос:
Муж:
- Вот черт! А я как назло дома права забыл.
Жена:
- Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща:
- Так и знала, что попадемся на ворованой машине.
Из багажника показывается голова старика:
- Что, границу уже переехали?

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!