- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Встречаются два друга, обмениваются новостями:
- А я недавно со своей развёлся...
- А что такое?!
- Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!

Террористы похитили Буша...
Через некоторое время бен Ладен в обращении к американскому народу заявил:
- Если через сутки не предоставите нам сто миллиардов долларов – МЫ ВЕРНЁМ ЕГО ВАМ ОБРАТНО!!!

На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

Гей приходит в промтоварный магазин и говорит продавщице:
-Деевушкаа, аа свешайте мнее палку колбасыы!! Продавщица:
- Вам порезать??
Гей:
- Нет, конечно!! У меня же ж*па, а не копилка!!

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет.
- Как тебя зовут?, - спросил его менеджер.
- Джон, - ответил он.
На что менеджер, скривившись, ответил:
- Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как господин Робертсон или мистер Робертсон. Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!
Новый сотрудник вздохнул и сказал:
- Милый. Меня зовут Джон Милый.
- Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать...

Пьеро Мальвину на руках несет и поет:
- Пропала Мальвина, невеста моя...
Навстречу ему Буратино:
- Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?!
- Ага, а ты ее нюхал?...

Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?