_АНЕКДОТЫ_
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик,
ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
Пьяный мужик поймал лягушку... держит ее в одной руке, а другой
хрясь по морде и спрашивает:
- НУ?
Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
- НУ?!!!!
Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
- НУ?!!!!!!!
Лягушка:
- Ну КВА!!!!
хрясь по морде и спрашивает:
- НУ?
Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
- НУ?!!!!
Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
- НУ?!!!!!!!
Лягушка:
- Ну КВА!!!!
Чем отличается садист от мозахиста?
Мозахист говорит:
- Сделай мне болно, сделай мне больно!
Садист овечает:
- Не дождёшься!
Мозахист говорит:
- Сделай мне болно, сделай мне больно!
Садист овечает:
- Не дождёшься!
Кто такой нудист?
Это человек который ходит по пляжу и нудит:
- Ну где моя одежда, где моя одежда!
Это человек который ходит по пляжу и нудит:
- Ну где моя одежда, где моя одежда!
Муж уехал. Жена ждет любовника.Подходит к ней дочка и говорит:
-Мам, я хочу писать.
Мама ей говорит:
-Ко мне ща придут, если в туалет захочешь, скажи,что апельсин хочешь...
Прошел час, дочка приходит и говорит:
-Мам,хочу апельсин и какать.
-Мам, я хочу писать.
Мама ей говорит:
-Ко мне ща придут, если в туалет захочешь, скажи,что апельсин хочешь...
Прошел час, дочка приходит и говорит:
-Мам,хочу апельсин и какать.
Два молодых актера в тюзовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
Произошла авария. Из открытого люка на два метра хлещет дерьмо. Подъезжает бригада- бригадир и ученик. Бригадир сразу скидывает робу и ныряет в дерьмо. Через несколько минут показывается его голова: ключ на 24. Ученик дает. Тот ныряет и через 2 минуты снова показывается: ключ на 28. Ученик дает. Тот уплывает. еще Через пару минут фонтан стихает, и все растекшееся по улице обратно стикает в люк. От туда вылезает радостный бригадир и говорит: Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать
Остановки объявляйте громко и заранее
Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.
Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров
Палаточный городок. Ночь. Все спят. И тут просыпается один турист от подозрительного шороха вдалеке. Прислушался, и слышит Блииин!, Ну турист подвелся, зажег свет, а тут еще ближе Блииин!, Ну мужек перепугался, в угол забился, а тут в соседней палатке Бах Блииииин! Ну мужик берет биту, становиться в углу, руки дрожат, страшно и в этот момент голова в палатку засовывается Мужики спички буду.. Бах .. Блиииин!!!!