- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

Выходит мужик из избы,потягивается: -Ух как поработать хочется! -Пойду полежу,может,пройдет...

Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах, а не в брюках?
Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.

Идет бомж видит использованный презерватив
"О, шкурка от сосиски и с жирком", Ам

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
- Зачем тебе два телевизора ?
- А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.

История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка кетчупа нетронутая, а рядом коровья лепёшка вся в дырочках, от сосисок. Попили, так попили!

- Мойша, а Мойша, сколько стоит атомная бомба?
- Ой, много, Сарочка, много!
- Тогда посмотри какое счастье нам на балкон летит!

Приезжает новый председатель в колхоз, смотрит, мальчик на завалинке сидит, подходит,
-Здарова! На как вы тут живете?
-Да бедно мы живем.
-Как это?
-Как-как! Да если был бы девочкой, играть бы было не с чем.

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.