У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Hу пришел он к врачу, тот его осмотрел и говорит:
"Вам надо яйца отрезать"
HР: "Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!"
И ушел... Hо голова то болит..
Приходит он опять к этому доктору:
"Всё! Hе могу терпеть! Режь!!!"
Доктор прооперировал его и боль как рукой сняло. Hу HР ему кучу бабок кинул, сам на радостях поехал в Турцию отдыхать. Решил пройтись по супермаркетам, купил жене шубу за $10000, детям игрушек и всё такое. Зарулил на какой-то базарчик - смотрит в витрине одной полуразвалившейся частной лавки висят красивые трусы. Hу HР заходит туда, и грит продавцу :
"Хочу купить вон те трусы с витрины!"
Продавец: "Ви снаете, эти трусы вам не потайтут! Они есть ощень маленкий расмер тля вас!"
HР: "Да ты чё мне гонишь тут! Я вот даже сейчас в трусах такого размера хожу! И ничё, всё пучком!"
Продавец: "Hу понимаете, если ви купите эти маленькие трусы, то они будут тавить вам на яйца и у вас будет болеть голова..."

После бурной ночи, (д)евушка говорит (п)арню:
(д): Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
(п): Милая, а сколько круасанов?
(д): Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
Мне пять круасанов.....А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну
шоколадку! :)

-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!
-Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!

- Василий Иванович, а вы знаете, шо такое Макдональдс?
- Знаю, Петька, знаю.
- Так расскажите, коли знаете.
- Уйди, Петька, я думу думаю, не мешай!
- А-а-а, Василий Иванович, не знаете!
- Ну, шо ты прицепился, шо репей! Ну, это такая буржуазная травка, типа мака, но вставляет, как конопля.

Йде Крокодил Гєна такий весь обпльований, обі*раний, обі*цяний, із задниці стирчить дитяча лопатка, на кінчику морди висить брудний бюстгальтер, під пахвою коробка із резиновою Чебурашкою... Назустріч Шепокляк : ""Боже мой, Генадий, шо это с Вами ?""
- Та опять етот бл*дун Успєнский ночєвал у Дарьї Донцовой.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению туалетная бумага мягче!

Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там?
Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!

Штірліц підійшов до кабінету Мюллера і відчув запах гарі. Зайшовши, він виявив, що Мюллер дійсно грає в шахи з Каспаровим .