Встречаются две подруги. Одна говорит:
-Вчера мне показалось, что я нашла 100 баксов.
Вторая:
-Показалось или нашла?
Первая:
-Иду я значит, вечером, по улице, вижу 100$ лежит на дороге. Hу думаю, нашла, а нет, потом почувствовала, что зарабатываю.

Бежит лось по лесу, смотрит заяц колёсами закидывается. Лось у зайца спрашивает, заяц ты чё делаешь? заяц, колёса глатаю, лось, заяц да брось ты это, для здоровья плохо!!! лучше побежали вместе спортом занимаца, заяц ништяк побежали. Бегут в двоём смотрят волк с лисой ханку варят, они им, чё делаете? волк с лисой, ханку варим!!! лось, да бросайте это дело для здоровья вредно, побежали с нами спортом заниматься, волк с лисой, ништяк побежали. бегут в четвером смотрят миша сидит гераин в дорошки собирает!!! лось, миша ты что делаешь? миша, да вот дарошку строю ща занюхаюсь!!! лось, миша да фигня всё это, для здоровья вредно! лучше побежали с нами спортом заниматься!!! Миша, слушай лось иди ты в жопу ты как Накуришься то за собой весь лес собирёшь!!!

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
- Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

- Пап, а что такое «финансовый гений»?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

- Каково состояние больного?
- Два миллиона.
- Тогда срочно в операционную!!!

Входи в себя без стука.

Встречаются два новых русских, ну и спрашивают друг друга, как дела.
Первый говорит: ""Да все ваще нищак, бабки текут рекой"".
А второй так грустно ""А я разорился, мерс разбил, жена уходит к другому..."".
Ну, первый успокаивает: ""Да ты че! Все будет норма, ты ж знаешь - жизнь - полоса черная, полоса белая...""
Встречаются они через некоторое время:
Первый: ""У меня все по старому - бабок еще больше прилипает!"".
А второй: ""Ты знаешь, раньше, по-моему, была белая полоса....""

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубл&.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай...
Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да... я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает из автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котенок маленький) и туда давай... Котенок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой мам здесь.

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!