Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

На приеме у доктора мужик говорит:
- доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
- да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
- нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
- нет, только два, третьего нет!
Мужик:
- доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
- у вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
- ты чего, заболел?
- да нет, просто ласки захотелось.

Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит - в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
- Кто стекло разбил - признавайтесь!
Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
- А может, и я, а может, и не я...
- Как это - я-не я?
- Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: "Ты линяешь?" Я: "Нет". Он мной вытерся и в окно выкинул.
Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили.
Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито.
Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: "Я-не я..."
- А теперь как? - спрашивает Лев.
- Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: "Ты линяешь?"
Он: "Нет..." Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы…
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

Летит американский самолет.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года - ни одной претензии!

Из инструкции переводчикам:
С английского неопределённый артикль-a
следует переводить как-"типа", а определённый
артикль-the следует переводить как-"чисто-конкретно".

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Табличка на стройке:"Проход воспрещен! Баранам можно..."

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!