Стародавние времена, в одном из королевств глашатай посреди площади зачитывает царский указ:
-Тот смельчак который: переплывёт лагуну с акулами, выбъет золотой зуб дракону и переспит с принцессой - получит полцарства, принцессу в жёны, а после смерти короля будет править королевством.
Толпа наивных мужиков-смельчаков срывается исполнять сказанное. Все гибнут в лагуне кишащей акулами. Всё хана, мужиков нет, плачущие бабы окружили лагуну - рыдают! Тут из-за поворота появляется пьяный в дрезину студент. Подходит к лагуне, вставляет два пальца в рот, рыгает в лагуну, акулы всплывают вверх пузом; по их трупам он перебегает через лагуну, входит в пещеру с драконом. Бабы думают всё, один был и тому хана. Из пещеры слышна возня, рёв дракона, удары. Через несколько минут появляется дракон, покраснел и улетел.Все в шоке!!!!! Выходит студент и спокойно вопрошает:
-Ну, и где тут принцесса которой надо зуб выбить?

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фесор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у немножко пьяного студента?
-Ну могу.
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Заносите Васю!

Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
-Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
-Браво, мама, браво!!!

Давайте выпьем за то, чтобы наши желания тащились от наших возможностей!

Шо-то тут не так, сказал колобок доедая лисицу!

Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов? Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!

Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой.
На что мама отвечает: ""Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет"". Сказанно, сделанно. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит: ""Мама ваш сын всунул нос в мою ж... и кричал: ""Природа, помоги, я задыхаюсь"".

Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим ещё и с женой переспать!

Жил-был мужик-овцевод, и была у него проблемка: каждую ночь приходила стая серых волков, рвала на части сторожевых собак и уносила овец.
Пошел как-то раз мужик на базар за очередной собакой, и видит: стоит такой себе дедок, держит в руках маааахонькую, жалкую такую собачонку и табличку: Собака-барабака - лучшее средство от волков! 1000$, если не справиться - возвращаю 2000$
Мужик удивился, но от отчаяния решил попробовать и принес ее в отару.
Ночь. Бегут волки за овцами. Вдруг самая старая волчица резко остановилась, и давай поворачивать назад. Молодые волки ее спрашивают, ты мол, чего, жрать ведь охота. А она им говорит:
- Да вы че, сдурели, там ведь собака-барабака!
А они отвечают:
- Так она же маленькая, плюгавенькая, мы ее порвем, как Тузик тряпку!
- Не, вы не поняли - это СОБАКА-БАРАБАКА!! Она када волка видит, она его доганяет и целует в задницу!
- Так, а че же в этом страшного?
- А вы знаете, КАКИЕ У НЕЕ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!!!!

Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем!