Идут два эстонца по пляжу один говарит:
- Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит: - ГДЕ

Квартира. Утро.
Молодая девушка, проснувшись, сняла покрывало с клетки, где сидит попугай. Потом включила телевизор, свет, поставила чайник, оделась.
Вдруг, зазвонил её мобильный телефон.
"Дорогая, любимая, я сегодня не смогу прийти - совещание. Целую"
Девушка разделась, выключила чайник, свет, телевизор. Наконец, накрыла клетку с попугаем.
Попугай, гнусавя: "Мдя...коротенький получился денёк..."

Мужик уговаривает женщину заняться сексом:
- Давай...
- Не могу у меня месячные.
- Ну давай...
и т.д. уговорил таки. Утром он встает(она ушла), заходит в ванную, смотрит на руки:
- Господи!!! Похоже я ее убил!!!
- (поднимает глаза на зеркало) И съел.

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!! :-)

Жена решила сделать какой-то французский салат.Послала мужа в магазин за ингридиентами.
Через 3 дня звонок в дверь. По порогу ползут улитки, а муж приговаривает: ну, еще два шажочка, девочки, и мы дома!

Идут два друга,и один из них всё время смеётся.Второй спрашивает первого:
-Чего ты без конца смеёшься?
-Без конца бы не смеялся.

Одному мальчику на протяжении детских лет мама всё время говорила:
-Смотри, у девочек в писе зубки!
Короче дорос этот придурок до 20 лет, баб не разу не имел. В общаге - синька. Все напились. Одна девица заманивает его в комнату. Пристает. Предлагает всунуть. Он - нет:
-Мать говорила у вас там зубы!
Баба в шоке:
-Ты, чё, гонишь?- снимает трусы, и раздвинув показывает:
-Смотри, смотри, где зубы?!
-Да, зубов нет, но дёсна ого-го!!

В секцию искусственного дыхания проводится набор девушек на конкурсной основе. При себе иметь купальник и тик-так.

Почтальон кричит в замочную скважину:
-- Мыкола, прекрати так жалобно гавкать -- сегодня я не принес никакого счета!

Если судить о популярности человека по популярности его изобретения, то первое место нужно присудить Калашникову.