Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Приходит жид к доктору:
-Доктор,доктор,дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности,- только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!

Ударим по СПИДу твёрдой рукой онанизма!!!

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Ментяра гонится за нарушителем правопорядка по пляжу одного из курортных городов. Прямо на берегу он видит лежащего и издыхающего дельфина. Думает: если дельфин погибнет жалко рыбу, да и инфекцию может в море занести какую, да и вообще изучить надо, а где изучишь, о-о, в зоопарке, там разберутся. Как его нести в зоопарк нарушитель уходит, год его ловил. Видит сидит неподалёку втыкнувший плотненько нарик. Мент выводит его из сосотояния прихода, и ему говорит:
-Мужик, хватай дельфина и бегом в зоопарк, не видишь, что ли, издыхает животное.
Нарик:
-А, что? Ща всё сделаем командир.
Проходит несколько часов, мент ловит бандюка, допрашивает и всё такое, короче, счастливый, с чувчтвом выполненного долга идёт домой. И видит по бульварчику рулит нарик с дельфином под мышкой. Мент в шоке. Орёт на нарика:
-Ах, ты ж урод вонючий, я ж тебе сказал в зо-о-оо-опа-а-арк!
Нарик спокойно:
-Всё чики-пуки, начальник, в зоопарке были, в кино были, щас идём мороженое хавать!

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.

Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами... Профессор:
- Что с вами случилось?!
- Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
- И хоть ничего орали?
- Да попсу всякую...

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

Появился новый Аlways с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!