Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку...
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сырой земле тр*хаться - и столько не протянете.

Милиционеры-стражи порядка,
Полезны они, как утром зарядка,
И пусть иногда они слишком строги,
(Ведь выдать нельзя вставные мозги)
Зато они в форме красивой, нарядной,
И радует глаз их облик опрятный.
Приветствие их так мило всегда:
Вообще-то, за трудную эту работу
И нежную их о людях заботу
Им памятник нужно поставить хороший:
Конечно, набитой в неравном бою,
Когда он геройски нес службу свою.

Новое поколение компьютеров будет столь быстро и совершенно, что бесконечный цыкл будет выполнятся на них всего за 10 секунд.

Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!
Девушка от такого комплимента оборачивается:
- А зубы-то вы как сзади увидел?
- С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.

Муж уезжает в командировку, говорит жене:
- Ты без меня не скучай.
Приезжает муж из командировки, а ему бабки у подъезда говорят:
- А жена без Вас не скучала

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
"Все верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории:
-А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?!
Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой отрешённости от мира. Профессор:
-Вы видите, видите? Что и требовалось доказать! А теперь, те, кто 2-3 раза в неделю?!
15% аудитории поднимают руки, глаза тускловаты, но задор виден, спокойны, но кое-где мелькают улыбки.
-Вы видите, вот так вот.
И совершенно входя в раж примеров, говорит:
-А теперь, поднимите руки те кто трахается раз в полгода (типа редко)?!
Из дальнего угла зала, поднимает руку маленький тщедушный человечек, но...глаза горят, кровь с молоком, улыбка с лица не сходит, в глазах радость и счастье. Профессор в шоке, вытирает платочком лоб:
-Не понял?!
Мужичок с радостным криком:
-Так у меня ж сего-одня-я-я!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа ""сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!"", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде ""идите на х*й, суки! Всех вас перестреляем к *бени матери!"" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Лену можно?
- А зачем она Вам?
- Я хотел пригласить ее на пару палочек чая, тьфу, на глоточек члена! Да идите Вы на хрен, совсем меня запутали!