Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему". Мама говорит:
- Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
- Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
- Сними мои колготки: сними мой лифчик: сними мои трусики: вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
- 99.

На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Раз, два, три, четыри, пять - с детства с рифмой я дружу!

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй:
- Гиви, за что? Что ты такое нарисовал?
- Да что? Картину. "Материнство" называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что здесь плохого?
- Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару - все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой... Хозяин:
- Что-то случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса!