Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

У сексуального маньяка спрашивают:
- Вы бублики любите?
- Есть люблю, а так нет.

Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

-Дорогой, я похожа на фотомодель?
-Угу! На фоторобот!!:)

-Какая разница между девушкой и комаром?
-Комарар не нужно гладить по голове когда он сос*т!!

Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца:
М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке - такое красивое, белое, водушное...?
П.: Это? Это йогурт.
М.: Йогурт.... мне две бутылки водки, пожалуйста.

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).

Заболел у бабки зуб, пришла она в поликлиннику, идет по коридору, видит надпись на двери - женский врач. Ну решила, что ей туда и надо. Заходит, он ей и говорит - занимайте кресло. Она села, он провел осмотр, потом спрашивает:
В.: А на что вы собственно жалуетесь?
Б.: Да зуб у меня болит.
В.: Так это Вам к стоматологу. Чего Вы раньше не сказали?
Б.: Да я думала, милок, ты корень ищещь...

Рекламная акция от ГАИ: соберите пять 100-долларовых купюр, и вам вернут ваши права.