Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит:
- Купила себе вчера вибратор, а он током бьется!
- Бьет - значит ЛЮБИТ!!!

Деревенская свадьба.
Народ водочки накушался конкретно и на ночь всех разместили на сеновале. Просыпается один мужик, толкает локтем соседа и говорит:
- Что куме дроч*те?
Тот:
- Ага
- А коньчить хочите?
Тот:
- Ага
- Тогда дроч*те свой!

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Гусь не приедет.
- А чего? - разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™.
- Чего-чего, - передразнил глава Администрации, - Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании - не пустили. Из Афин - тоже не пустили. А ты говоришь - ВТО…
- А чё говорят-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Почему не пускают?
- Говорят, у нас тут свободы слова нет, - ответил глава Администрации.
- Причем тут свобода слова? - не понял Владимир Владимирович™, - Мы ж его на рыбалку звали…
- Так мы и Березу на рыбалку звали, - посетовал глава Администрации, - Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят...
- Дикие люди, - пробормотал Владимир Владимирович™
- Да не то слово! - в сердцах воскликнул глава его Администрации.

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
- Почему?
- Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя.
- И она за это обиделась?
- Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.

Через горы пастора Шлага вела слепая вера.
Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ?!
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю...

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку