Один старик Хотабыч спрашивает у другого:
- Ты знаешь, у меня на чл*не со вчерашнего дня мужик какой-то бегает, палкой махает, и свистит?
- Ну и что ты хотел... Ты же вчера Гаишника на *..й послал!!!

Мюллер спросил у Штирлица:
-Штирлииц, а какого цвета у меня трусы?
-Красные в зеленую крапинку!
-А вот вы и попались! Об этом знала только русская пианистка!
-Если вы не застегнете ширинку, об этом узнает всё Гестапо...

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Б%я! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

- Мать! Наш старик в подвале повесился!!
- О Боже!- мать бежит в подвал, смотрит никого нет. Сын:
- Мать я пошутил старик в туалете висит..

- А ничего кровяночка (колбаса)! У тебя жинка, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови...

Сидят три проститутки,выпивают и хвастаются своими способностями.
Первая:"Я из живого мужика за два часа труп делаю!"
Вторая:"А я из трупа за два часа живого мужика делаю!"
Третья:"Девочки заткнитесь,я за два часа во рту языком кубик-рубика собираю!

Познакомились двое парней с девушкой в парке, туда сюда дело к полночи, вроде бы уже и пора заняться... Девушка понимает, что ситуация безвыходная. Девушка:
-Ребята, ну что мы будем заниматься с*ксом на улице, прохладно, люди...? У меня дома никого нет, большая кровать, все будет нормально, пошли?
Парни:
-ДА, конечно, пошли!
Приходят к ней домой, открывают дверь, а там здоровенный амбал стоит. Девушка:
-Дядя Саша, они хотели меня изнасиловать!
Дядя одного сходу вырубил, второго хватает и начинает еб*ть. Через 5 минут первый очухивается, дядя Саша и его начинает еб*ть, но не может засунуть, слишком узкий проход... Дядя Саша:
-Лена, принеси мне ножичек с кухни!
Парень еле оборачиваясь:
-Дядь Саш,-как отца родного прошу,-ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ !

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Поступил нигер в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо ломой: "Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!"
Через некоторое время пиходит ответ: "Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели банаты, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост!"

-Муж, сегодня твоя очередь купать ребёнка,а я пойду прилягу.Через некоторое время жена слышит дикий крик,влетает в ванную и видит: муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами
и полощет в ванночке.Жена выхватывает
плачущего ребёнка и кричит:
-Ты изверг!
-Ты сама-изверг! Набрала в ванну кипятка-руку невозможно опустить.