Стандартная ситуация - грузин пристает к молодой девушке:
-Девушка, какие у вас красивые, ровные белые зубы!
-Да(смущается).Они достались мне от бабушки.
-Надо же как подошли! Сидят как родные.

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору!
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

--------------------------------------------------------------------------------

Парень девушке:""Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!""
Hа следующий день она ""на крыльях летит"" к нему домой к 5 часам, звонит в дверь... и точно дома никого нет!!!

Приходит женщина на базар. Подходит к бабке котарая молоко продаёт, попробовала молоко и говорит:
- Бабушка, у Вас не молоко, а одна вода.
- Да, да - Ваша правда, вчера целій день ишол дождь и корова вся намокла!

- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- Ну и как, помогает?
- Где там...Только в горле першит.

Десантные войска. Прапорщик - солдатам:
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы!
Тот, например, идет затяжным ... ооочеень затяжныым...
Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля.
Через некоторое время полковник говорит:
- Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапор, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
- Правильно ТПРУХТ!
- Нет, правильно ШРУХТ...
- Нет ТПРУХТ...
С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
- Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!
Один мужик поворачивается к другому, и говорит:
- Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?

Жила-была растерянная девушка!!!
Она всегда путала контрацептивы и успокоительное!!
Теперь у нее 10 детей и ее енто совсем не волнует:)

Штирлиц поднял глаза. Это были глаза професора Штульмана.