Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так, всё, заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь Ученики: ну блин!!! Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно, сохpаняйтесь ...

Приходит женщтна в аптеку и говорит продавщице:
- дайте мне пожалуйста один презерватив и стакан воды.
Та ей дала. Женщина распаковала презерватив съела его и запила водой. На второй день повторилось тоже самое. На третий день опять приходит та же женщина и опять просит презерватив и стакан воды. Аптакарша ей это все выдала и спрашивает:
- уважаемая, может Вы не знаете как этим пользоваться?
- Да не деточка знаю, просто понимаеш что-то так е*ет внутри

Объявление по радио:
Вчера в городе М. в результате теракта был взорван банк спермы. Уничтожено дело рук стольких мущин.....

Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy:
- Понимаете, доктоp, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий вопpос - мы с женой никак не можем зачать pебенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пyсть ваша жена пока выйдет, я вас осмотpю.
Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy:
- Мы с вами интеллегентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите в коppидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю.
Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коppидоpе ждет. Hачал неpвничать, pешил по-смотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит, что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач говоpит:
- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите - я пpовожy зондаж матки.
- Да, доктоp, мы с вами интеллегентные люди, а то я подyмал бы, что вы ее пpосто еб*те.

Мужик ловит рыбу, выныривает лягушенок.
- Привет, мужик!
- Привет...
- Можно, я на поплавке посижу?
- Садись...
Через десять минут:
- А можно, я с тобой рядом посижу?
- Садись...
Через некоторое время выныривает еще один:
- Привет, мужик!
- Привет...
- А можно, я на поплавке посижу?
Лягушонок, который на берегу:
- На х%й пошел! Мужик, я ему правильно ответил?

- Винни-Пушучок, подём в лесок, за ягодками да за медком?
- Пойдём, Пятаче-чок.
Пошли они в лес, подошли к дуплу.
- Винни-Пушучок, посмотри, есть ли в дупле медок?
- А если пчёлы, Пятаче-чок?
- Да ну, Винни-Пушучок, бог с тобой, какие пчёлы?
- Хорошо, Пятаче-чок.
Полез в дупло, а там пчёлы. Искусали его. Вылезает.
- Больно, Винни-Пушучок?
- Больно, Пятаче-чок! Больно, свинья ёZаная!

Идет мужик по степи, видит - колодец. Мужик заглядывает туда, а там - нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно - он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается... тишина - ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает - тот же результат. Мужик офигевает - "как так? должно же хоть что-то там быть" Видит - рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается... Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет - как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем о@уел - рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
- Ты тут козленка рядом не видел?
- Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
- Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан...

-Василий Иванович, белые в огороде!
-Так возьми гранату за печкой, и отбейся!
Петька хватает гранату и убегает. Слышен грохот, крики, стоны… Уставший Петька появляется в хате.
-Ну что, Петька, отбил?
-Да, отбил Василий Иванович!
-Молодец, положи гранату на место!

Две приятельницы сидят в кафе.
-О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
-Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостинечном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе?- подсказывает официант.
- Неси.
-Кофе-глясе?
-Неси…
-А может, шарлотку?
-Шарлотку? –с интересом спрашивает новый русский.- Можно. Пускай идет прямо в номер!