Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета. Пуля отскочила и упала на пол.
-"Это Броневой",-догадался Штирлиц.

проснулся медведь весной в берлоге, а во рту волосина.
Он примерил к лапе- ...не-а!
... к груди - ...не-а!
... ниже - ... да ну на х..!!!

Абсоолютно правдивая история на курсах вождения.
Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора:
- А Вы меня научите "давать задом"?

Як романтычно пахне ковбаса
И Помидори в банци зашарилысь
А в пляшечцы так тыхо мов роса -
ГОРИЛОЧКА домашня причайилась
И сало зваблюе тилцем
и хлиб наставыв загорилу спыну
Якщо ти мриеш слухаючи це
Чого ты, б**ь, не любыш Україну

Выходит наркоман из бара. Вдруг его сбивает лошадь. Встал он, подумал, что за дела, только собрался идти дальше, как его сбил жираф. ""Ну ни ф*га себе"". Опять встает и идет дальше. Да тут его сбивает слон. И тут он слышит голос:""Парень! Отойди от карусели!""

Старшина ведет занятия с личным составом. Все как один новобранцы(а дело происходит в Грузии)
Старшина: Запомнитэ, радовой - эта абизян!Так в уставе написано - радовой - абизян!
Тут один новобранец вскакивает: Тавариш старшина а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано - старшина роты - абизян!
Старшина: Нет! В уставе написано - старшина - роты абизян!

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Белая медведица лежит на льдине, а вокруг нее бегает медвежонок.
-Мама, а наш папа был бурым иедведем?
-Нет,сынок.
Черезх полчаса:
-Мама,а может он гималайским был?
-Ну,что ты.
Медвежонок еще полчаса бегает:
-А может,он коалой был?
-Да нет же,говорю тебе!
-МАМА! А ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТАК МЕРЗНУ???

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!