- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу
мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х%й положил

Реклама: Лучший в миpе омолаживающий кpем "Юность": уже после втоpого пpименения на вашей коже появляются
восхитительные, пpямо-таки юношеские пpыщи.

Хозяин квартиры говорит уходящему и спускающемуся по ступенькам
гостю:
-Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает её, подносит к уху и недоуменно произносит: "Как нах@й?"

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть
встанет на место.

- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, прилетит аист!

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает
водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!