Шура выступает на молодежной вечеринке.
Между песнями он обращается к девушке возле сцены:
-Девушка,Вы танцуете?
-Да,танцуюю!
-Слава Богу!!!А то я думал-Вас током шарахнуло...

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали,сидят, удачат, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.

.Учитель спpашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
- Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг
и pостом 1 метp.
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.

Репетиция накануне премьеры в театре.
На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч,
актер должен произнести :
"Ваше Превосходительство, граф Епихеев, вот Ваш меч!"
Однако актер в очередной раз произносит фамилию Епихеев как Епих#ев.
Режессер в ужасе:
"Вы мне сорвете премьеру, идиот! Сколько раз можно повторять не Епих#ев , а Епихеев!!!
Премьера.
На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч,
актер произносит :
"Ваше Превосходительство, граф Епихеев.....,- оборачивается в сторону довольного режессера и после значительной паузы завершает фразу - вот Ваш х#й!"

Девиз зашитников природы:
"Убей бобра - спаси дерево!"

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохда.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.
3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.
Один - в трусах, другой - в трико.
Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" - категорически запрещается.