Престарелые супруги совершали морской круиз. Когда они любовались луной на корме, внезапно налетел сильный шторм, и громадной волной старушку смыло за борт. Поиски продолжались целую неделю, пока капитан не отправил старикана на берег с обещанием сообщить ему сразу о любом известии.
Прошли три недели, и старик получает с корабл& факс от капитана: « Сэр, с прискорбием сообщаю вам, что на дне океана мы нашли мертвое тело вашей жены. Мы вытащили её на палубу, и на теле обнаружили устрицу, прилипшую к самому причинному месту. А внутри раковины оказалась жемчужина стоимостью в 50 тысяч долларов. Ждём ваших указаний»
Старик ответил факсом следующего содержания: « Жемчужину пришлите мне, а наживку забросьте снова…»

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят-лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
- На нашем жизненном пути
лежит безжизненное тело...
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело-
могли бы взять и обойти!
- Пойдемте, девочки,- говорит Маяковский,- это Есенин...

Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями в карты...они знают прикуп."
:-)
Привет из Сочи.

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

В шлюпке двое после караблекрушения.
- Ну што, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения сторон света, - это то, что мох растет на севернных сторонах стволов деревьев !?

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.