Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

- Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..

Паспортный стол...:
-Я, Иван Говно, хочу поменять имя, на Эдуард!

Идет мальчик по городу и думает:"Это мой город...".На него напала банда хулиганов и избила его.Мальчик полуживой думает:"Город-мой, а район-нет!"

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее -- кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца :
-У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть???
-Извините, а вам что для самозащиты???
- Нет для самозащиты я найму адвоката!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а суде у мужика спрашивают:
Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
Он кур тайком дома разводит,
это-то в городе-то,
да на двенадцатомто этаже-то.
Я три месятца у психиатора лечился,
считая что кукореконье это -
плод моего больного воображения.