Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом

- Поднять паpyса!
- Капитан, y нас сyдно на электpодвигателе...
- Поднять электpодвигатель!

Hа коpабле - гpомкий стyк в капитанскyю каютy. Капитан откpывает,
в каютy залетает pастpепанная помятая бyфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин,
штоpм начинается!!!
- Hy и что?
- Hy и я, как дypа, дала себя к мачте пpивязать.

Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
-Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
-Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время - опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
-Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
-Ты, бабушка, можешь хоть х@# нюхать, а пионер должен быть вежливым!

Останавливает гаишник мужика.
Мужик:
- А разве здесь нет поворота налево ?
- Есть, но он платный.

Идет митинг по поводу открытия новой дороги. Выступает с трибуны министр автомобильных дорог:
- Вот, товарищи, как хорошо! Теперь у нас новая дорога! А то на старых-то одни колдобины!
Ему подсказывают:
- Выбоины.
- Вот, товарищ подсказывает, один даже вы@бан был на старой дороге!

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака.
Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака!
Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и
полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака-
что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне
или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне,
или не идёт!!!"

Из Одесских старых.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: "Почему вы разводитесь?"
Жена:"Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что
он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить,- он
носильщик!
А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он
не эквиллибрист! А С Сонькой трахаться на балконе,- так он
эквиллибрист!!!"
Судья - мужчине"Ну, как же вы так? Почему?"
Мужчина(мнётся):" Понимаете... она меня не удовлетворяет..."
Женщина(орёт) " Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями!
Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не
удовлетворяю!!!"

Бомж,три дня не ел,что делать,поймал он значит лягушку и думает,французы едят и я смогу,только он её есть,как она человеческим голосом и говорит: - Не ешь меня,исполню три твоих желания!
Бомж,подумал и говорит: - 1.хочу что бы меня братва уважала. 2.хочу дом охрененный. 3.хочу много денег.
Лягушка говорит: -Будет сделано!
Тут значит,братки подкатили ,давай бомжа обнимать,целовать,ну и повезли его домой,подвозят к дому,чуть меньше Кремля,он в дом,а в сейфе денег немерено,ну он отдохнул по полной програме.
На утро решил он отблагодорить лягушку,пришел на то же место,нашел лягушку и спрашивает: -Что я могу для тебя сделать. А она: - Трахни меня. Ну что делать,взял он её за лапки, только всунул.........и тут товарищ прокурор, лягушка превратилась, в тринадцатилетнего мальчика.