Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок.
Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот е..нутая рыба, ну все перепутала!..

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х** судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!?

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся

Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию:
-З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется...
-А на какой улице Вы находитесь?
-На К-к-к-к....К-к-к-к...
-На Кировской, что ли?
-Н-н-нет...
-Тогда позвоните, когда вспомните!
Через минуту заика опять звонит:
-Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется...
-На Кировской?
-Нет,н-на К-к-к...К-к-к...
-Позвоните, когда сообразите.
Через полчаса опять:
-Т-тут л-л-лошадь...
-НА КИРОВСКОЙ???!!!
-Да, я ее туда уже п-перетащил.

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
-КаРРРРРР!!!!
-Вася, прими меры....
-Кышшшшшш...
-КаРРРРР!!!!!
-Вася, прими меры....
-Кышшшшш....
-КаРРРРРРР!!!!!
-Вася, прими экстренные меры......
Кышшшшшшшшшшшшшшшшш...ЗА-РА-ЗА...

Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
-Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника?
-Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?
- Бисексуал.

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!
- Я твой uninstаllеr...