Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла.
Чукча поел и спрашивает:
-Цяй кипель?
-Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем.
Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
-Холосо, что не кипель, - подумала жена.

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Утро. Жена принесла горячее кофе в постель мужу. Вдруг из спальни слышиться крик. А-а-а, об-жег-ся!!!. Жена забегает в комнату. Ничего, милый, не беспокойся. Я тебе сделаю новый кофе.

Два грузина после пьянки просыпаются утром. Один-другому:
-Вано, а у нас ""Ркацители"" не осталось?
-Нет, не осталось...
-А ""Цинандали""?
-Тоже нет...
-А что там в бутылке стоит?
-А это ж вчера мы насс*ли...
-Ну, давай ""Минасцали""!

(Кучма) Этот год на Украине прошел хорошо! В смысле, прошел - и хорошо!
- (Кучама) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.

- Я не пользуюсь презервативами: у меня клаустрофобия.

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику -- ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец -- наш архиепископ.

А меня в детстве мама грудью кормила... с вилочки.

Сара Рабинович возвращается с базара и сообщает мужу:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

"Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось."